levpadalko: (Default)
Хочу поделиться парочкой рецептов.

1. Малосольные огурцы "на скорую руку".
   Бывает, придешь на работу, и вдруг оказывается, что вечером фуршет. Маринованные огурцы мы не употребляем.
Хочется солёных или, на худой конец, малосольных. Опытные санитарки (жительницы окрестных деревень) посоветовали хороший способ приготовления малосольных огурцов:
   Берёте огурцы среднего размера, отрезаете "попки". Мелко нарубаете зелень (укроп, петрушку), чеснок. Добавляете столовую ложку соли. Вода не требуется! Укладываете всё в целофановый пакет, хорошо перемешиваете и убираете в холодильник на 7-8 часов. Как раз к окончанию рабочего дня малосольные огурцы готовы!

2. Огурцы "в собственном соку".
   Этот рецепт мне подарен нашим врачом-гинекологом. А гинекологи знают толк в закусках!
   Берете небольшие огурчики, чеснок, зелень (укроп, петрушку, хрен, сельдерей). Укладываете на дно 3-литровой банки до середины. Добавляете 2 столовые ложки соли. Берете огурцы-переростки, натираете на тёрке и заполняете банку доверху.
Особенность метода заключается в том, что воды добавлять не нужно. Воду выделят натертые огурцы.
   Огурчики получаются вкусные, хрустящие. После того, как съедите все огурцы, можно использовать "огуречную кашу" в виде закуски!


levpadalko: (Default)
 Дело в том, что нам (врачам) часто намекают, что "государство вас бесплатно выучило, теперь работайте бесплатно".
Но почему-то я постоянно трачу свои собственные деньги на свое "бесплатное" образование.

Разберемся, на что уходят мои кровные:

1. На стипендию не прожить. Я, например, начал работать с первого курса санитаром, с 4-го курса - медбратом и массажистом. Плюс постоянные (1-2 раза в неделю) бесплатные дежурства в больнице, если Вы, конечно,  хотите стать хорошим врачом.

2. Нормальные учебники покупаются за свой счет. То, что выдают в библиотеке - устаревший хлам, который преподаватели на первом же занятии рекомендуют никогда не открывать.

3. После окончания ВУЗа - интернатура или ординатура. Опять бесплатные дежурства, теперь уже в обязательном порядке. А в это время можно было бы заработать в другом месте...

4. Раз в пять лет - 1-2 месячное "повышение" квалификации. Как правило - в родном ВУЗе, где обычно ничего нового не расскажут. При этом работать на своем основном рабочем месте нельзя, получаем средне-сдельную зарплату. В реальности она выплачивается без многих надбавок. В итоге теряем - 30-50% зарплаты. При средней зарплате врача (10.000 р.) - это минус 3-5 тыс. рублей.

5. Пару раз в год - научно-практические конференции, съезды, симпозиумы, как правило в Москве или Питере. Проезд, проживание, питание, регистрационный взнос - за свой счет. За всю мою карьеру врача мне ни разу не оплатили такую командировку. Как пример: поездка из Ярославля в Москву на 2 дня обходится примерно: билеты 1500 р., проезд по Москве - 500 р., проживание в самом дешевом клоповнике - 3000 р. за двое суток, регистрационный взнос - обычно 1000 р., питание в дешевых забегаловках - 1500 р. Итого: 7500 р.  А если 2  раза в год - минус 15000 р.
Можно конечно не ездить, но... кому нужен неграмотный врач?

6. Руководства, атласы, монографии - приобретаются за свой счет. А стоят они 2-3 тысячи. Лично у меня в год на литературу уходит 5000-6000 р.
Можно, конечно, не покупать, но ...  см. выше.

7. "Бесплатные" первичные специализации - как бы оплачиваются больницей, но больница-то государственная... Это перекладывание денег из одного кармана в другой.
 А в зарплате мы теряем те же 30-50%, т.е. за 4 месяца теряем по 15-20 тыс. руб.
Причем чем больше ставок у врача, тем больше он потеряет.

Итого:
Ежегодные затраты на поддержание квалификации на стабильном уровне составляют около 30.000 в год.

А теперь вопрос: где врачи должны взять эти деньги? Руководство говорит: "Ищите спонсоров". Это как?

levpadalko: (Default)
Статья написана моим другом А.Д.
У него нет своего ЖЖ, поэтому он попросил опубликоваться у меня.


Отдать долг родине Что стоит из этой фразой?
   Итак, молодой призывник, человек, способный принимать самостоятельные решения (владеющий паспортом), из уст военкома постоянно слышит эту фразу…  «Ты призывник и должен отдать долг родине,  она тебя воспитала/вскормила и т.д. и  т.п.» Попробую донести до читателя экономические и юридические нюансы данной темы….
Read more... )
   
levpadalko: (Default)
   Писал недавно про "белую горячку", но ведь на ней свет клином не сошелся...

   Есть в медицине такое понятие "лобная симптоматика" - признаки поражения лобных долей головного мозга.
Встречается в основном при черепно-мозговой травме. Был человек нормальным, а после травмы становится "дурачком", к счастью не навсегда.
   Похожие  ситуации случаются также после отравления угарным газом и при "белой горячке", а также после перенесенного менингита.  Мы их так и называем - "ЛОБНИКИ".
   Что характерно, сдвиги у них почти всегда случаются на сексуальной почве: мужики ходят по отделению голыми, врываются в женские туалеты, занимаются членовредительством (от слова "член").

   Вспомнил несколько таких случаев со своих ночных дежурств:

1. В отделении гаснет свет. Медсестра звонит и просит пройти в палату № 6. Захожу.
   Абсолютно голый мужик (лечится от черепно-мозговой травмы)  стоит посреди палаты на табуретке и "кипятит" воду в граненом стакане. В качестве кипятильника он решил использовать лампочку Ильича, разбив стекло и опустив в воду вольфрамовую спираль. Хорошо, автоматы сработали.

2. Крики из женского туалета: забегаем и видим картину: по туалету бегает голый мужик и гоняет старушек. Спеленали. Успокоился.  Диагноз: отравление угарным газом.

3. Один "лобник" (по профессии - установщик пластиковых окон) посреди ночи вдруг проснулся и начал производить демонтаж окна в палате, собираясь заменить его на пластиковое. Лечился от ЧМТ.  Причем наутро ничего не помнил и искренне удивлялся, когда ему рассказывали.

4. Одна пациентка (диагноз - отравление угарным газом) каждый день на обходе встречала меня, стоя голой на табуретке посредине палаты с криками "А вот я какая!". Я ее слезно просил на профессорском обходе находиться в койке, она пообещала. Но обманула. Профессор, увидев голую женщину на табуретке, даже не удивился, повернулся к студентам и произнес: "А вот это, дети, и есть "лобная симптоматика", о которой я вам рассказывал..."


levpadalko: (Default)
Из запоя, как и из отпуска, нужно выходить постепенно.
(Народная мудрость)

   Писал я уже про случаи "белочки" из моей практики: первая история,  вторая история.  Теперь публикую третью историю:


Предисловие.
   Развивается у нас казачье движение бурными темпами. Ряженые в красивых мундирах с полковничьими погонами ходят по улицам. Пропагандируют, зовут в свои ряды. Один мой друг уже давно вступил, теперь он есаул.  Звал меня, обещал звание десятника, затем - сотника, а там - как пойдет. Саблю, говорит, выдадим...

История
   К одному такому "казачку" как-то раз и приехали мы на "скорой помощи".
   Случился с ним небольшой запойчик, дней на 15-20.  А отпуск скоро кончается... Огромным усилием воли он поборол в себе зеленого змия и уже было расслабился. Тут-то его и настигла белая горячка. 
   Белая горячка характерна тем, что падает на подготовленную почву: верующим мерещатся черти, атеистам - инопланетяне, воинам-интернационалистам - "духи". 
   Этот был из ветеранов боевых действий в Чечне, поэтому, нарядившись в парадный казацкий мундир, он взял саблю и с криками "Они повсюду!" начал крошить в щепки всё, что попадалось на глаза: мебель, двери. Чуть кошку не зарубил. 
   Вызвали почему-то нас (хирургическую бригаду), а не психоскорую. Мы приехали, заглянули в комнату: вся мебель изрублена, на полу сидит "казак" в парадной форме и плачет.
   Родственники слёзно просили не вызывать психоскорую, т.к. "с работы попрут". Целый час мы с ним разговоры разговаривали (через закрытую дверь), но без особого эффекта. Больной периодически хватался за саблю начинал снова крушить всё подряд. Вот уже и окна выставил. Вызвали мы всё-таки "психов".
   Психиатрическая скорая помощь приехала быстро: тощий маленький сутулый дедушка-доктор с бородкой клинышком и 2 мордоворота размерами 2,0 х 1,5 м, в рваных халатах. Не здороваясь, дедушка сказал только одно слово: "где?". Мы показали.  Не говоря ни слова, в комнату зашли 2 шкафа с антресолями, послышались глухие звуки борьбы и через 10-20 секунд они вынесли "казака", спеленатого как грудной младенец. Только соски не хватало. 
Умеют люди вести переговоры...

levpadalko: (Default)
Пятница!  Поэтому продолжаем...
Начало здесь

Россия берет кредиты не для того, чтобы проесть, а чтобы пропить.

Рожденный пить не пить не может.

С лежачими не пьют.

С отрезвлением притупляется чувство юмора.

С пивом и в шалаше  рай!

С темным пивом в светлое завтра!

Выпил с утра - весь день свободен.

Садясь за руль трезвым, вы залезаете в карман гаишников.

Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков.

Самое главное начать, а рвать потом всех будет.

Свино-водочный отдел.

Свои люди - сопьемся.

Сдал сессию - пей пиво весело!

Сдал сессию - сдай посуду.

Сейчас допью, мадам - и я у Ваших ног...

Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию

Любителей Любителей Пива.

Семь раз отпей, один раз отъешь.

Семь раз отпей, один раз отлей.

Сколько Пива - столько и пуза.

Сколько хлеба не жуй, а пить все равно хочется.

Современный мужчина: одной бутылки мало, одной бабы много.

Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.

Спокойной ночи... алкаши.

Спьяну язык развязывается, но заплетается.

Стакан водки... Эта цифра меня пугает.

Старого воробья без пива не прожуешь.

Стихийный алкоголизм.

Степень опьянения зависит от частоты (поднятия рюмки) и не зависит от амплитуды, (закон физики)

Счастье - есть, и пить - тоже счастье.

Трезвый пьяного не разумеет.

Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты.

Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!

Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.

Только пьющие знают, как отвратительно быть трезвым.

Только пьяный человек способен понять, что земля действительно вертится.

Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.

Трезвость - низшая форма жизни.

levpadalko: (Default)
   Белая горячка в больницах встречается сплошь и рядом. В терапии реже. В хирургии - почаще. 
Но чаще всего - в травматологии. 
   Причина понятна: бухал человек несколько дней (недель) и вдруг -  травма. Запой приходится резко прерывать.
И на второй-третий день приходит она - БЕЛАЯ ГОРЯЧКА.

   Сел я вчера и начал вспоминать всех этих пациентов. Вот первая история.

А теперь вторая история:

   Скорую помощь вызвали родственники.  Повод к вызову: ОРЗ (очень резко завязал). Приезжаем. Сидит мужик средних лет и делает руками движения, как будто вытаскивает изо рта длинную нитку и наматывает на клубок. Родственники говорят, что он занимается этим уже несколько часов.
   Спрашиваем: "В чем дело, голубчик?".
   Отвечает: "Вы что, не видите? У меня в желудке нитки! Вот я их вытаскиваю и наматываю на клубок. Вдруг в хозяйстве пригодится?".
   Всё понятно. Посадили в машину. Везём в психушку (психобригада на такие вызова не ездит, т.к. больной не буйный).
Заезжаем в психбольницу, выгружаем больного, рассказываем анамнез... Глядь: а пациент уже ничего "на клубок не наматывает".
   Психиатр радостно начинает оформлять отказ в госпитализации: мол, здорового привезли...
   И тут выручил опытный фельдшер с моей бригады. Тёртый калач. Подходит к больному и говорит:
- "Что же Вы, милейший, нитку наматывать перестали?"
- "Так ведь кончилась" - отвечает, - "нету больше..."
- "Как это кончилась?" - не сдается фельдшер, - "Вот же кончик изо рта торчит!"
- "Ой! И правда!" - говорит больной и снова начинает "мотать на клубок".

   БОЛЬНОГО В ПСИХУШКУ ВЗЯЛИ.

Ps: другие приколы из моей медицинской практики можно почитать здесь.


levpadalko: (Default)
Навеяно предыдущим постом про Белую горячку (спасибо [livejournal.com profile] vgrogorjev)
 Ох, сколько я их повидал, работая на "скорой помощи" и в травматологии!  Навскидку вспомнилось несколько историй.
Буду публиковать по одной в день. Итак, история № 1:
   Вызов по "скорой помощи". Повод: мужчине плохо, кровотечение изо рта.
   Приезжаем. Алкаш, словив "белочку", решил, что у него в горле завелся червяк. Посмотрел в зеркало, увидел на нёбе язычок (Uvula).
   
   Попытался до него достать пальцами. Не получилось. Но он был мужик рукастый, имел дома целый ящик инструментов. Выбрав пассатижи нужной формы и длины, он "вырвал грешный свой" язычок, как говорится, "с мясом".
Ps: Действительно, Uvula у алкоголиков часто увеличивается в размерах и воспаляется.  Считается, что это вызвано тем, что пьяные спят с открытым ртом и мощно храпят. В результате Uvula  всю ночь обдувается "выхлопом" и засыхает. И наутро чувствуется, что где-то в горле "что-то есть". Нормальный человек посмотрит в зеркало и всё поймёт. Но если развилась "белочка", людям начинает мерещиться, что у них внутри "Чужой".

Другие смешные истории из моей медицинской практики можно почитать здесь.

levpadalko: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vgrogorjev в Delirium tremens...
Delirium tremens - алкогольный делирий, или, как его еще в народе ласково называют, «белочка» - является острым психическим расстройством, связанным с чрезмерным употреблением алкоголя.


Белая горячка является следствием «профессионального- увлечения спиртным, но возникает всегда только на трезвую голову, на 3-4 сутки после выхода из длительного запоя. Это самый частый вид связанных с алкоголем психических расстройств - на него приходится до 80 процентов случаев.


Read more... )


levpadalko: (Default)
За последние пару месяцев уже 3 таких случая подряд, и все на моих дежурствах.
Опишу один случай, остальные 2 - абсолютно то же самое.

   Вечер. "Скорая помощь" привозит молодую женщину, лет 30-ти.
Они думают, что у нее острый аппендицит, но мы-то знаем... Женщины существа загадочные.
Их нужно обследовать как снаружи (мять живот), так и изнутри (.....).
Живот я ей помял сам, а для "внутреннего" осмотра вызвал из дома гинеколога, благо живет она рядом.

   Гинеколог у нас хорошая, добрая женщина высшей категории, с мягкими нежными руками.
Приезжает, осматривает, засовывает, что-то массирует. БОЛИ ИСЧЕЗЛИ !!! Больная ушла домой и больше ее живот не беспокоил.

   И это не единичный случай! После ее "массажа" рассасываются аппендициты, аднекситы, проходят колики.
Мы неоднократно просили ее научить нас, но свой секрет она, похоже, унесет в могилу...


levpadalko: (Default)
Начало здесь

Пиво Пит и водку жрат.

Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым - жалко,

Пить можем много, и это не всегда радует. Но радует то, что пить еще можем.

Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

Подайте на пропивание.

Подлодная водка.

Понедельник без пива - неделя на вынос.

Понять пиво может каждый... А вот понять того, кто понял пиво бывает сложно...

Попей, попей - увидишь чертей.

Попробовав раз, пью и сейчас ...

После десятого тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке...

После первой бутылки - мы знакомые, после второй - друзья, после третьей - родственники.

После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".

Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.

Похмелье - это та же пьянка, только с утра.

Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?

Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?

Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет.

Почему я за него вышла замуж? Ну, думаю, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает

Небылица: пошли мужики на рыбалку, а водку забыли...

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми мужиками.

Пред сильным чувством похмелья, все остальные чувства мелки.

Принцип потребления самогона: если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.

Вчера сильно надудонился. С утра не знал, какой стороной к унитазу повернуться.

Он пал жертвой русского гостеприимства.

Радости в жизни бывают невинные и винные.

Француз всегда до синевы выбрит и слегка пьян, а русский слегка выбрит и до синевы пьян.

Раньше сядешь, больше выпьешь...

levpadalko: (Default)
БЕЗ ТАКИХ ЛЮДЕЙ ЖИЗНЬ БЫЛА БЫ СКУЧНА

   Вадим Михайлов (в просторечии - Вадмих) - мощная личность, именующая себя лидером отряда "Диггерспас". Одно время развил бурную деятельность и был принят в качестве добровольного помощника в МЧС. Отличается тем, что прибыв на место любой катастрофы, первым начинает раздавать интервью.

Файл:Batman1.jpg

   Вадим Михайлов - дитя бурных девяностых, когда с отменой так называемой "карательной психиатрии" многие граждане лишились необходимой им медицинской помощи.

Файл:Vadmih 05.jpg

   Возраст Михайлова неизвестен, но по его собственному утверждению, он получил крайне разностороннее образование. Журналисты обычно представляют его такой фразой: медик, художник и скульптор, автор 3500 стихов и песен, создатель музыки и скульптуры истинного андеграунда, актер, бодибилденгер, полигистр, эксперт боевых искусств, эксперт по выживанию под землей.
   Что такое "полигистр" не знает никто. Гугл дает ссылки исключительно на самого Михайлова.

Подробнее о этом великом человеке можно прочитать здесь.

PS: Я ПЛАКАЛ. Я РЫДАЛ. Я ЧУТЬ НЕ НАДОРВАЛ ЖИВОТ...
Я о нем только что узнал. Сразу видно, что я не москвич.

levpadalko: (Default)
   Если человек хочет навредить своему здоровью, то спорить с ним бесполезно. Всё равно навредит.
Это правило также относится к наркоманам, алкоголикам, курильщикам и просто к дуракам... 
   В моей памяти хранится целая коллекция мудаков-членовредителей. Выкладываю по одному в неделю.
Первый случай здесь - рассказ про мужика, который создавал "алиби" для жены.

   А теперь второй случай - в медицине ведь такое случается обычно дважды подряд - "закон парных случаев".

   Есть у меня сосед по гаражу. Недавно развелся с женой. Любил ее очень. Хороший в общем-то мужик, но как выпьет - полный капец: крышу сносит капитально, всё время с ним происходят какие-то приключения. Поэтому и с женой развелся.
   Так вот, сама история. Пятница. Вечер. Ставлю я машину в гараж, гляжу - а сосед в своем гараже сидит, пьёт водку в одиночестве, закусывает фисташками. Предлагает угостить меня, но я, помня его тягу к приключениям, никогда с  ним не пью.
   Сейчас, - говорит,  - допью и поеду с женой мириться. Ну-ну.
   Сиду у себя в гараже, копаюсь в машине. Тем временем из-за стены раздается громкий скрежет. Заглядываю к соседу: он разобрал старую ржавую ножовку, достал полотно, включил наждачный круг и точит. Рядом стоит пустая бутылка из-под водки (0,7). Выточив лезвие, он берет точилку и начинает точить его. Думаю: пора валить отсюда!
   И вдруг он берет лезвие, подходит к зеркалу и делает себе неглубокий разрез на лбу до подбородка. Кровища... Рядом уже ждет вызванное заранее такси. Сосед заклеивает рану бактерицидным пластырем, садится в такси и уезжает...

PS:  с женой он так и не помирился...
Может, для улучшения отношений с бывшей женой нужно просто алименты вовремя платить?

levpadalko: (Default)
Пятница!
Начало здесь.
____

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!

О преимуществах здорового образа жизни и лечебного голодания особенно приятно рассуждать за обильным столом, с рюмочкой водки и хорошей сигаретой.

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Обычно бухгалтеры занимаются сВеркой и сводкой...

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови

Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.

Одно из двух: либо Матрица реальна, либо водка была хорошей.

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.

Он сказал: "Поехали" и запил водой

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Опохмелка - русский праздник, который начинают отмечать с рассвета.

Оставить девушку на гражданке - все равно что бутылку на дороге.

От невинных детей несло винным перегаром.

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный - всегда найдет причину.

Отдыхать надо в меру. И закусывать.

Мужик без пива, как цветок без полива.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Опыт водкой не зальешь!

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.

Пельмени без водки жрут только собаки.

Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.

Первое место на соревнованиях Формулы 1 заняла формула С2Н50Н.

Пиво - причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с воблой - все-таки не то...

Пиво без водки - деньги на ветер.

Пиво без водки - как весла без лодки.

Пиво без водки - как опер без сводки.

Пиво всегда входит и выходит отлично.

Пиву два раза рад: когда зальешь, и когда отольешь.

Пиво и водка в одном стакане - не дай себе замерзнуть.

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

Пиво пей, но помни твёрдо - от него краснеет морда.

Пиво подошло к концу...

levpadalko: (Default)
   Одна из главных бед наших в английском - это неправильное употребление времен английских глаголов. Привожу здесь очень даже полезное пособие. После двух прочтений насмерть запоминается. 

Система английских времен с точки зрения употребления глагола “to vodka” : 

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в этом языке существуют глаголы: 
   1.1. неопределенные (Indefinite), т.е. неизвестно, пьешь ты или нет, 
   1.2. длительные (Continuous), т.е. ты давно и продолжаешь, 
   1.3. завершенные (Perfect), т.е. ты либо вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился. 

2. Во-вторых, существует объективное: 
   2.1. настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному, 
   2.2. прошлое (Past) - темное или светлое, 
   2.3. будущее (Future) – то, что нам светит: цирроз, белая горячка и т.д. 

3. Теперь все смешиваем. 

3.1. Present

3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределенное), см. выше. 
I vodka every day. - Я пью водку каждый день. Вместо every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often, 
from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkami… 

3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное): 
I am vodking now. – Я пью водку сейчас. 
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: He is constantly vodking! – Он постоянно поддатый! 

3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное): 
I have already vodked. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить) 

3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное): 
I have been vodking since childhood. 
- Я пью водку с детства (тип inclusive). 
- Я пил водку с детства, но уже не пью (тип exclusive). 

3.2. Past

3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное): 
I vodked yesterday. - Я напился вчера (не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что). 

3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное): Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во 
времени 3.2.1 
- Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came. 
- К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена. 

3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное): Также употребляется, как придаточное. 
- I had already vodked when my wife came. 
- Я уже упился, когда вошла жена. 

3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее завершенно-продолженное): 
- I had been vodking for about a month when my wife came. 
- Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена. 

3.3. Future

3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное): 
I will vodka tomorrow. - Я буду пить водку завтра. 
   Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (т.е. при отсутствии подходящего времени и условий) вместо 
времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: 
- If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow. 
- Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра. 

3.3.2. Future Continuous (будущее длительное): 
I will be vodking tomorrow at 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в 5. 
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. : 
- Soon! Soon I will be vodking! 
- Скоро! Скоро я буду пить водку! 

3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное): Употребляется при планировании состояния опьянения 
- To morrow by 5 o’clock I will have vodked. 
- Завтра к пяти я буду нажрамшись. 

3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное): 
- By to morrow morning I will have been vodking for a week. 
- К завтрашнему утру я буду пить водку неделю.

Элементарно, Ватсон!
:-))))))))

Отсюда

levpadalko: (Default)
   За что у нас в России можно огрести люлей?
Правильно! За всё, что угодно!

   Вспомнил я случай двухмесячной давности. Дежурю в больнице, и вдруг рано утром в приемное отделение заваливается толпа: человек 8 бритоголовых ПТУшников несут на руках одного волосатого.  Все - с тяжелейшего похмелья... Ну, думаю, гопники-скинхеды жалостливые какие попались. Избили ботаника и сами же в больницу притащили...
   Не тут-то было. Привожу рассказ одного из "скинхедов":
- "Пришла Коляну повестка из военкомата, ну типа в армию завтра. Собрались мы с пацанами его проводить, накупили водяры, яги, пивандрия там всякого. Нажрались в какашку. Колян говорит: "Завтра всё равно в армию, побрейте меня наголо!" Нашли машинку, побрили. Выпили ещё. И вдруг Санёк (то, что волосатый) говорит: "А давайте в знак солидарности с Коляном тоже все наголо побреемся!"  Сказано - сделано.  Пацаны разошлись по домам и побрились наголо (кто - в парикмахерской, кто - дома). Все. Кроме Санька. Увидев наутро его волосатую голову, свежеобритые похмельные ПТУшники не выдержали и отметелили ли его по полной, устроив "русский круг". Но потом пожалели (друг всё-таки) и отнесли в больничку. 

PS: Голову я ему побрил во время хирургической обработки ран. Справедливость восторжествовала.

PPS: "Русский круг" - способ избиения, популярный среди гопников: человека валят на землю, все встают в круг и пинают его ногами... Привет из суровых 90-х...

А здесь собраны другие смешные истории из моей медицинской практики...

levpadalko: (Default)
   Европейцы во все времена считали Россию варварской страной. И мы сами нередко выражаемся о ней в том же духе. О нынешних временах говорить не буду, но можно с уверенность сказать, что вплоть до 19 века Россия, несмотря на все недостатки, была самым цивилизованным из европейских государств.
   Многие с тоской представляют себе старую Европу с благородными рыцарями (ха-ха), готовыми на подвиги во имя прекрасных дам (хо-хо), с прекрасными дворцами и галантными мушкетёрами (ну-ну), с пышными королевскими приемами и благоухающими садами Версаля. Многие думают: ну почему я не родился (родилась) в те красивые времена? Почему мне приходится жить в эти скучные годы, когда о чести и красоте забыли?
   Поверьте — вам очень повезло.
   До 19 века в Европе царила ужасающая дикость. Забудьте о том, что вам показывали в фильмах и фэнтезийных романах. Правда — она гораздо менее... хм... благоуханна. Причем это относится не только к мрачному Средневековью. В воспеваемых эпохах Возрождения и Ренессанса принципиально ничего не изменилось.
Кстати, как ни прискорбно, но почти за все отрицательные стороны жизни в той Европе ответственна христианская церковь. Католическая, в первую очередь. Теперь я понимаю князя Мышкина, который говорил, что "католичество — еще хуже, чем атеизм".

Отсюда


levpadalko: (Default)
Был в Киеве проездом на пару дней, прогулялся с фотоаппаратом.
В первый день не повезло: был дождь, но зато во второй день наверстал упущенное.
Жил кстати, прямо в здании вокзала: там есть вполне приличная гостиница за сущие копейки.

Итак, вот на что упал мой взгляд:

DSCN1606_resize

Read more... )



Profile

levpadalko: (Default)
levpadalko

March 2014

S M T W T F S
      1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 10:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios