levpadalko: (Default)
про женщин, негров и прочее...

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

Говорить "редкостный гондон" - неполиткорректно. Теперь в ходу выражение "коллекционный контрацептив".

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра

Кличко вдвоем замочили больше негров чем куклуксклан

В горницу вошёл негр, румяный с мороза

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «вдруг я похудею»

Женщины, которые ездят на маленьких машинах, пытаются компенсировать размеры своей жопы.

От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ заначки

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

Автора книги «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию.

Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".

И, напоследок, парочка анекдотов:


Сидят студенты в общаге, травку курят. Тут в комнату врывается девушка:
- Ой, парни, я к вам так спешила, так спешила, чуть ноги не поломала!
Те ее обводят мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.


США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель:
- Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад!
levpadalko: (Default)
   Впервые я обратил внимание на вопросы перевода, когда ехал на автобусе
по Европе. Польскую границу мы пересекли поздним вечером. А "магазин" по-польски - "склеп". И вот едем мы, кругом темнота, и через каждые сто метров вывески - "склеп, склеп, склеп", горящие ярким красным неоновым светом да ещё и на латинице! Жуть! Так и кажется, что сейчас дорогу перекроет отряд бешеных вампиров.

     На следующий день мы попали в Чехию. Дорожные знаки. А на них почему-то постоянно - "позор!" "Позор - выезд с будовы!", "Позор - 90 км!" и даже "Позор - милиция воруе!" Надо же, как откровенны чешские власти... А оказалось, что "позор" - это
просто "внимание", а "воруе" - "предупреждает".
   
Дальше еще лучше... )
levpadalko: (Default)
Традиционный сироп от кашля

Вот это, я понимаю, сиропчик!
Спирт, конопля, хлороформ + морфий
(Источник)

А вот еще по теме:

В папирусе Эберса (XVI век до н.э.) рассказывается о том, что лучшее лекарство для плачущего ребенка – опиум.
Этот способ борьбы с детским криком продержался до викторианской эпохи.

4281728_original

При плаче, расстройстве желудка или прорезывающихся зубах ребенку прописывали "Успокаивающий сироп Миссис Уинслоу" с морфином. Он продавался в Англии и США как "Детская тишина".  Один из аптекарей Манчестера рассказывал, что он продает до 20 литров "Детской тишины" каждую неделю. Опиумный сон иногда приводил к тому, что младенцы умирали от голода, так как не плакали и не просили есть.

4282386_original

Другим популярным детским средством была настойка "Друг матери" – смесь из опиума, патоки и воды.

4282848_original

Надпись на болеутоляющем средстве "Stickney and Poor's" (смесь опиума со спиртом): детям от пяти дней – пять капель.

(Источник)
levpadalko: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ibigdan в Не сжимай ягодицы, общаясь с полицейскими

Тем временем в США (вольный сокращённый перевод с английского):


Это произошло второго января 2013 года. Дэвид Эккерт, выезжая с магазинной парковки Волмарта в Деминге не совершил полную остановку у знака STOP, за что был незамедлительно остановлен патрульными.


Когда Дэвида попросили выйти из автомобиля, казалось, будто он сжимал свои ягодицы. Полицейские заподозрили, что он прячет наркотики в прямой кишке, и запросили ордер на анальный досмотр.


Полиция доставила Дэвида в медпункт Деминга, но врач отказался проводить досмотр, ссылаясь на неэтичность такого поступка.


Но в медицинском центре в Силвер–Сити согласили провести процедуру, и произошло вот что:


продолжение под катом )

В процессе сурового испытания Дэвид протестовал и не давал согласия ни на одну из этих процедур.


Выданный полицейским ордер имел действие только в районе Деминга, и не обладал законным действием в медицинском центре в Силвер–Сити. Следовательно, все медицинские процедуры были проведены без законных оснований и без согласия пациента.


источник


levpadalko: (Default)

Теперь ждем, как он себе проведет колоноскопию. Теоретически тоже возможно ...
levpadalko: (Default)
... по мотивам [livejournal.com profile] starshinazapasa

1. За оскорбление чувств ученых - от трех до пяти лет. Формулировка специально будет максимально расплывчатой и неконкретной, чтобы можно было посадить любого. Ляпнул, что дважды два пять - и на 2 года присел. За танцы и пение на кафедре (особенно в балаклавах) - два года. За отрицание теории Дарвина будет введена уголовная ответственность.

2. Книги, тетради, учебники, карандаши, айпады и пр. можно будет покупать только в университетской лавке. Учебные пособия, купленные вне университетской лавки, будут считаться антинаучными и знания не принесут.

3. Российская Академия Наук получит право беспошлинной торговли водкой и сигаретами.

4. В школах и детских садах будет введено изучение теории Большого Взрыва. Раз в год, в день Большого Взрыва, все вещество, над которым любой лаборант прочитает теорему Ферма - становится антивеществом. Из-за чего приобретает лечебные свойства, а также не будет тухнуть на протяжении всего остального года.

5. Президент Академии Наук будет ездить на двух "Кадиллаках" с мигалками, которые загоняют в специальный железнодорожный вагон. Охранять его будут сотрудники ФСО. Один, специально приставленный, перед посадкой в автомобиль будет складывать знак Интеграла у него на профессорской шапочке.
Read more... )


levpadalko: (Default)
Весёлый стёб над нашей судебной системой. Я не знаю ни одного врача, которому предлагали деньги или другие блага, и он бы не взял. Если все мы взяточники, то где мой Лексус?!?



levpadalko: (Default)
   Для тех, кто не знает, что такое дефлопэ - этот ролик:



save-deflope

Уже несколько лет в интернете идет акция "Спасём дефлопе", но его с каждым годом остается все меньше и меньше.
Есть даже отдельный сайт, посвященный этой проблеме:  www.deflope.ru

ВОТ НЕКОТОРЫЕ ЗАПИСИ ИЗ ГОСТЕВОЙ КНИГИ
(обязательно дочитайте до конца):

"Дефлопе лучше всего идет под красное Акуанское с ширанскими крачками".

"Говно ваше дефлопе, я пробовал! Хуже только фуа-гра! Для нищих уродов на Кайенах! Если хотите реально вкуснятины - пробуйте соловьиные язычки, запечёные в оливках!"

"У нас в университетской столовой подали дефлопе только с ЧЕТЫРЬМЯ семечками кациуса! Я в шоке, как можно так
обманывать несчастных студентов! Все ведь рассчитывают на пять, а то и шесть драгоценных семечек, а тут - на тебе! Но дефлопе было ничего так, $64 - вполне оправданная цена."

"Вчера в китайском ресторане пробовали в 3 раза дешевле. А ничего, весьма похоже на оригинал! Только кациус мелковат,
наверное, кунжутом заменили."

"Да, правильно вы сказали, что оно вызывает привыкание. Мой муж где-то попробовал, теперь каждый вечер просит на ужин это дефлопе. Я готовлю его так: беру немного вырезки молодой палабы, обжариваю ее на масле авокадо, сбрызгиваю соком рамбутана, и подаю на листьях цикория, сверху положив несколько семечек кациуса."

"Господа, в этом году предвидят неурожай кациуса! Ума не приложу что же мы будем есть, ведь без кациуса дефлопе совсем не то!"

"De Flope - нужно обязательно с семечками Кациуса. Оно имеет нежный вкус и действует как мочегонное. После де флопе можно выпить какой-нибудь воды, предварительно положив на язык две-пять таблеток активированного угля".
...



Источник
levpadalko: (Default)
В каждом городе есть памятники Ленину, но они какие-то скучные и однообразные. Народ, правда, иногда может доработать памятник, например, вот так:

14

У нас в городе лет 20 назад мужик повесился на пальце у Ленина, который показывал рукой вдаль (на горизонты коммунизма).
Но в некоторых российских городах есть веселые памятники в стиле питерского чижика-пыжика.

Например:

Томск: Памятник счастью...

1

Смотреть еще... )
Источник
levpadalko: (Default)
Вот как дела обстоят у нас в Ярославской области...
Наверное, по мотивам http://www.tramvision.ru/forum/index.php?topic=3193.0

KNCdQG8QfI0

Источник - http://yartribuna.ru/ , но что-то Каспер на этот сайт ругается...
levpadalko: (Default)
Закончились у меня визитки.
Стал искать в интернете макеты, и вот, нашел:

фотография (1)

Вот это, я понимаю, визитки... :))

Источник
levpadalko: (Default)
На досуге я частенько читаю лекции по первой помощи в автошколах.
Неизменным успехом у учащихся пользуется видеоролик, рассказывающий о сердечно-легочной реанимации.

Главную роль исполнил Винни Джонс (тот самый злой рекетир из фильма "Карты, деньги, 2 ствола").
Со свойственной только ему харизмой и чувством юмора Винни учит нас оживлять людей:



levpadalko: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] levpadalko в Приметы в медицине

 Врачи в своем большинстве - люди неверующие, но очень суеверные.
Причем, медицинских примет множество, и учить нас этому начинают еще в мединституте.
Я помню, как профессор, преподаватель хирургии, говорил нам:
"Бойтесь горбатых, рыжих, блатных пациентов. Но больше всего бойтесь пациентов медиков".
И правда:
- Горбатые неустойчиво лежат на операционном столе,
- У рыжих чаще возникает аллергия,
- Блатным пациентам хочется всё сделать безболезненно и через маленький разрез, а в итоге получается хуже.
- У пациентов-медиков все заболевания протекают атипично, на них часто не действуют антибиотики.

А вот еще приметы:
У Скорой помощи:
1. Если первый пациент мужчина - это хорошо. Если женщина - весь день придется работать не разгибаясь. Кстати, та же примета относится и к поступлению больных в стационар.
2. Если первый пациент "лежачий" - весь день на смарку.
3. Если едешь на "уличный вызов", нужно заранее одеть перчатки. В этом случае повышается вероятность, что пациент уже ушел.
В стационаре:
1. Дежурный врач не должен ложиться спать в носках - обязательно потревожат.
2. В то же время, если снимешь на ночь медицинскую спецодежду - тоже плохо. Так и спим одетые, но без носков.
3. Хуже всего протекают меняные дежурства, а также последнее дежурство перед отпуском.
4. Считается, что перед сменой обязательно нужно заниматься сексом. А иначе действует пословица : "Не хочешь трахаться дома, затрахаешься на работе!"
5. Если дежурный врач сел в реанимации на пустую койку - обязательно на эту койку кто-нибудь поступит...
6. И главное: НИКАКИХ ПОЖЕЛАНИЙ! Никогда не произносите фразу "Спокойного дежурства!". Этим пожеланием вы обязательно испортите дежурство врачу. Можно даже по чайнику получить.
В приемном покое:
1. В приемном отделении принято гасить свет и сидеть в полумраке, т.к. Скорые "на свет едут".
2. У входа в приемное отделении ставят перевернутый веник.
3. Нельзя держать открытым журнал поступлений больных.
В операционной:
1. Если на пол во время операции упал инструмент, то всю ночь будешь оперировать. Противоядие: на упавший инструмент нужно наступить правой ногой. Если всё же инструмент нужно поднять, то нужно им постучать о пол и трижды повторить "Сиди дома!".
2. Если пролил спирт - обязательно после смены напьешься.
3. Никогда не меняйтесь операциями: обязательно что-то пойдет не так.

ЕСЛИ КТО-НИБУДЬ ЗНАЕТ ЕЩЕ ПРИМЕТЫ - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В КОММЕНТАРИИ (они здесь)
levpadalko: (Default)
Взято у [livejournal.com profile] californian_bi4

..."- Давным давно, на первом курсе еще, была у нас история искусств. Лекции проходили в субботу в 8 утра и с без пяти "препод" стоял у двери, а потом закрывал ее на замок. И все. Не успел до восьми - пропуск. Весь год он показывал нам слайды картин, скульптур, мозаик и прочего-прочего, начиная от наскальной живописи и заканчивая русскими художниками 80х годов. И все эти слайды были у него в виде открыток. Огромная пачка. А в конце года, как водится, экзамен. Сначала два вопроса, а потом доп.экзекуция в индивидуальном порядке. По количеству твоих пропусков за год (!) он доставал из пачки открытки. Вразнобой. И надо было назвать автора или название. Монулизу и еще парочку все запомнили быстро. А с остальным мульёном надо что-то делать. Особенно потому, что все сходили на пересдачу уже по разику. И вот, для угадывания автора мы в группе вывели классификацию. И знаете, в 97 случаях из ста - она работает! до сих пор!
 Запомнив несколько нехитрых пунктов, в компании не слишком близкой к художественной богеме, вы сможете прослыть знатоком..."

Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.





Исключение - вот эта голопопая особа без признаков мысли на лице. Уж одну-то можно запомнить. Венера, не венера, но что-то венерическое в ней есть.



Если на картине вот огромные попы и целлюлит даже у мужиков - не сомневайтесь: это Рубенс.




Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо.




Дальше - больше... Тыц... )
levpadalko: (Default)
Начало здесь и еще здесь.

.....

Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно. Женщина без мужчины, как блоха без собаки, жить можно, но кусать некого!
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду

Почему такой молчаливый и стройный. Не может говорить и втягивать живот одновременно

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...

Женская жизнь - борьба жировых клеток с нервными!

Девочки! Не пилите мужей, Вам с этими опилками ещё жить.

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос...

Если муж и жена всегда взаимно вежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену ударами.

Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его.

Женщинам хорошо: от них мужики хотят только секса, а вот мужикам сиди ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том, и в другом случае она получит удовольствие.

Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает...

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

И напоследок несколько анекдотов:

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие...

...

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание.
- Внимание, сейчас будет секс!

...

Дочка - отцу:
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

...

Женщина рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю: стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и овладевает мною. До сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

...

И, наконец, рассказик:

"Презерватив"
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
- «Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
...
С наступающим праздником, дорогие девочки, девушки и женщины!

levpadalko: (Default)
На днях [livejournal.com profile] nordscorpion написал неплохой пост: "Реформа МВД. Перезагрузка".

" ... Расширенная рабочая группа по дальнейшему реформированию МВД закончила работу над документом, предусматривающим дальнейшие шаги по преображению полиции. Окончательный вариант «дорожной карты» вчера представили главе МВД Владимиру Колокольцеву. В документе много революционных предложений, к примеру, запрет практики отказов в возбуждении уголовных дел... ".

Ай, молодцы! Отменили фильтрацию!
По всей стране  встрепенулись ото спячки миллионы психбольных, маразматиков, энцефалопатов и профессиональных сутяжников! Веселая жизнь начнется: полиция будет завалена огромным количеством бесперспективных уголовных дел.

   Вспомнились мне несколько случаев, со времен моей работы на "Скорой помощи".
Дело в том, что Скорая помощь не имеет права отказывать ни детям, ни пьяным, ни психбольным.
Ужо я на них насмотрелся:
3 весёлых случая из моей практики... )
Другие байки из моей медицинской практики - здесь.
Особенно рекомендую сборник историй про бабушек на приеме у врачей.
levpadalko: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ihoraksjuta в Как дать кошке таблетку
1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.

2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс

3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.
Read more... )






levpadalko: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vsegda_tvoj

25 ошибок, которые чаще всего допускают в английском языке бывшие ученики советских школ и институтов. Особо порадовали примеры текста :) (что-то вроде «У тебя есть какие-нибудь наркотики, Анатолий?»).

1

Read more... )

Profile

levpadalko: (Default)
levpadalko

March 2014

S M T W T F S
      1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 03:05 pm
Powered by Dreamwidth Studios