levpadalko: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] levpadalko в Жертвы неразделенной любви

     Эх, не те пошли нынче мужики, не те... Раньше, расставшись с любимым, вены резали себе девочки-подростки. Теперь большинство подобных пациентов – бородатые мужики лет тридцати - сорока. И ладно, если бы резали по настоящему… Начатое они никогда не доводят до конца. Повозив лезвием по поверхностным слоям кожи, они вызывали скорую помощь, запрыгивали на носилки и мчались в больницу, плача и крича, что умирают.
Read more... )
Источник - недра моей памяти. А что в Вашей памяти по этой теме?
 
levpadalko: (Default)
Байки не мои, но тем не менее...

...

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы….
...

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
...

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
...

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
...

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
...
Ещё один гений додумался лечить диарею слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.
...
После жестокой диареи пациент пытался смягчить анус скипидаром.
...
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
...
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
...
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные гениталии, сев на них.
...
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Источник
levpadalko: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] levpadalko в Пить кровь полезно для здоровья?
Веселые были выходные: 3 экстренных ночных вызова в больницу. Всех спас. Повеселился. Особенно порадовал меня последний вызов по поводу "желудочного кровотечения":

Мужчине 30 лет пару дней назад в поликлинике удалили зуб. С тех пор постоянно "кровит" лунка удаленного зуба.
Альтернативно одаренный стоматолог на заданный по телефону вопрос ответил так:
"КРОВЬ НЕ ВЫПЛЁВЫВАЙ, ГЛОТАЙ! В КРОВИ МНОГО БЕЛКА, ЖЕЛЕЗА, ВИТАМИНОВ, ПИТАТЕЛЬНЫХ ВЕЩЕСТВ!"
Все выходные пациент терпеливо глотал кровь, пока не побледнел и не свалился с ног.
Началась рвота кровью, "скорая помощь" доставила в больницу, на ФГДС - полный желудок крови (около 700 мл), а кровотечение из лунки зуба продолжается... Гемоглобин стремится к нулю...

ВОПРОС: ЧЕМУ УЧАТ В ИНСТИТУТЕ СТОМАТОЛОГОВ?
levpadalko: (Default)
   Блоги кипят: как же так, бедную студентку Александру Лоткову посадили на 3 года  за то, что она пару раз выстрела из травматического пистолета!
   Дело темное: подрались 2 пьяные компании, кто на кого нападал, непонятно, но для меня остается один большой вопрос: МОГУ ЛИ Я ОБОРОНЯТЬСЯ?

   Травматический пистолет у меня есть, уже много лет. Купил я его после одного случая:

   Работая на "скорой помощи", привезли мы в травмопункт пьяного "быка" с сотрясением мозга содержимого черепа. Бык высокой культурой не отличался и , растолкав бабушек, стал ломиться в кабинет без очереди. В ответ на неосторожное замечание травматолога, он выхватил нож и бросился на врача. Врач бросился наутек: по коридору (мимо пациентов), в предоперационную и, наконец, в операционную. Бык на хвосте... Мы с фельдшером - следом (отобрав у бабушек костыли и клюшки). Забежав в операционную, наблюдаем картину маслом: гопник с ножом гоняет по залу операционную бригаду и пациента, который вскочил с операционного стола (анестезия была местной).
   Как мы его метелили! Костылями, тазиками, табуретками! В итоге загнали под кушетку и вызвали милицию.

   Вот после этого случая я и купил травматический пистолет.
   Применять приходилось, и неоднократно. Но это уже другая история...
levpadalko: (Default)
На днях [livejournal.com profile] nordscorpion написал неплохой пост: "Реформа МВД. Перезагрузка".

" ... Расширенная рабочая группа по дальнейшему реформированию МВД закончила работу над документом, предусматривающим дальнейшие шаги по преображению полиции. Окончательный вариант «дорожной карты» вчера представили главе МВД Владимиру Колокольцеву. В документе много революционных предложений, к примеру, запрет практики отказов в возбуждении уголовных дел... ".

Ай, молодцы! Отменили фильтрацию!
По всей стране  встрепенулись ото спячки миллионы психбольных, маразматиков, энцефалопатов и профессиональных сутяжников! Веселая жизнь начнется: полиция будет завалена огромным количеством бесперспективных уголовных дел.

   Вспомнились мне несколько случаев, со времен моей работы на "Скорой помощи".
Дело в том, что Скорая помощь не имеет права отказывать ни детям, ни пьяным, ни психбольным.
Ужо я на них насмотрелся:
3 весёлых случая из моей практики... )
Другие байки из моей медицинской практики - здесь.
Особенно рекомендую сборник историй про бабушек на приеме у врачей.
levpadalko: (Default)
Продолжаю публиковать истории про ебланов-членовредителей.

По традиции, в медицине необычные случаи случаются парами. Отсюда выражение: "Закон парных случаев".
Вот вам 2 истории из моей практики:

1. Дежурю по экстренной хирургии. Привозит "скорая помощь" поддатого мужичка лет сорока. Диагноз: "проглотил градусник".
Рассказывает легенду: сидел в деревенском туалете (дырка в полу), держал во рту градусник и вдруг проглотил...
Мужчина путается в показаниях: то ли разбился градусник, то ли целиком проглотил, то ли в "дыхательное горло попал".
Делаю ему ФГДС (в желудке градусника нет), бронхоскопию (в бронхах градусника нет), рентген живота. Градусника нет!
- Колись, мужик! - говорю,  - Был ли вообще градусник?
- Был! - отвечает,  - Вот те крест!
И, краснея, добавляет:
- Кажется, он у меня к заднице подошел.
Выполняю колоноскопию: Опаньки! Градусник!
Как же, как же, проглотил он его! Пусть кому-нибудь другому рассказывает!

2. Дежурю. Скорая помощь привозит молодого человека с диагнозом "Инородное тело (граненый стакан) в заднем проходе".
Осматриваю: действительно, стакан.
Больной рассказывает легенду: "Доктор, век воли не видать, я утром пил кефир и случайно ПРОГЛОТИЛ стакан!".
Т.е. он хочел убедить меня, что стакан прошел через пищевод, желудок и кишечник, минуя все сужения?

Задолбали, онанисты хреновы!

   Дать им одновременно, как в анекдоте, кислое молоко, огурцы, селедку, горох и тройную дозу конского слабительного!
Пусть, наконец, поймут, для чего нормальному мужику задница нужна!

levpadalko: (Default)
 Любят в ЖЖ писать "про российскую тетку" и про "российскую" девочку".
Внесу-ка и я свой вклад: напишу про российскую бабку. А писать я буду, учитывая мою профессию, про медицину.

   А теперь несколько моих историй про деревенских бабушек - божьих одуванчиков на приеме у врача.
Дело в том, что наше государство вдруг "вспомнило" про участников и инвалидов войны и в приказало в обязательном порядке провести их диспансеризацию. Для терапевтов это -  дело привычное. А вот гинеколог и проктолог схватились за голову.
Дедушек уже почти не осталось, а 90-летние бабушки давно забыли, кто такой гинеколог и что он делает.

1. Приходит бабка к гинекологу. Гинеколог перед осмотром просит ее пройти в санитарную комнату и помочиться. Проходит 5 минут. Нет бабки.  15 минут. Нет бабки.
Заходят в санитарную комнату и застают картину маслом: абсолютно голая бабка сидит в ванне и, зачерпывая воду из-под крана, поливает своё тело и голову.
- Что Вы делаете? - спросил гинеколог.
- Вы же сказали: "намочиться". Вот я и мочусь.

2. Приходит бабка к эндоскописту (т.е. ко мне) делать ректороманоскопию. Заходит в кабинет, раздевается. Я командую:
- Залезайте на кушетку и становитесь в коленно-локтевую позу!
(Бабка глухая, за дверью - полный коридор народу)
- Что это за поза такая? - кричит бабка.
- На четвереньки вставайте! - кричу я.
(Народ за дверью оживился)
- Это как? Раком, что ли? - кричит бабка.
- Да, бабушка, становись раком! Расслабьтесь! Ввожу!
- Ах! Ох! Ой-ёй-ёй!
(Громкий смех за дверью был свидетельством того, что наши крики были услышаны).

3. Приходит бабка к проктологу.
Доктор просит ее встать в позу "А ля Ваш" (поза коровы).
Доктор смазывает палец вазелином и аккуратно вводит в задний проход.
Бабушка кокетливо оборачивается и говорит врачу:
- Ой, доктор, какой Вы озорник! Я 50 лет замужем, но даже мужа туда не подпускала!

4. Приходит бабка к хирургу:
- Здравствуйте, Иван Иваныч! Помните меня?
- Смутно. Смутно.
- Вы оперировали моего сына-алкоголика месяц назад, у него была прободная язва.
- А-а-а.
- Я тогда не смогла Вас отблагодарить, денег не было, но сейчас пенсию получила. И вот (Протягивает газетку, в которой что-то завёрнуто).
 Намётанным взглядом опытный хирург сразу опознал в свертке бутылку. Но совесть не позволяет (купила на последние деньги с пенсии). После долгих отказов и настойчивых просьб, поплакав, бабка всё-таки всучает хирургу свёрток и с чувством выполненного долга уходит.
 В газетку была завернула бутылка пива "Жигулёвское" и вобла...

levpadalko: (Default)
(Продолжаю публиковать свои мемуары - по одной байке в неделю).

   Работал я как-то лет 10 назад летом в сельской больнице в далеком-предалеком районе.
Местная "деревенская аристократия" была довольно колоритной: главный врач бегал по полям и кидал бумеранг (хобби у него было такое, бумеранги - собственного производства). Директор школы лично доил коров и коз и разводил кроликов. Гаишники бухали с утра до ночи.
 
   Но особенно мне запомнился местный хирург. Каждое утро он подъезжал к поликлинике НА КОНЕ (!).

   История такова: работал Иван Иваныч в деревне уже лет 50, давно выработал пенсию, а смены всё не было. И настигла его "русская болезнь". Пил он всё, что горит: водку, спирт, боярышник, стеклоомыватель и даже жидкость для разжигания костров под названием "Весёлый огонь". Посвящал этому хобби всё рабочее и всё свободное время. Ездил на старом "Запорожце". Неоднократно местные гаишники (страдающие той же болезнью) его ловили, возили домой, но в итоге их терпение лопнуло: лишили прав на год. Он продолжал ездить без прав. Поймав его в очередной раз, гаишники отобрали у хирурга ключи от машины, документы и саму машину отогнали в неизвестном направлении.
   Но не тут-то было! Купил Иван Иваныч в местной совхозе старого списанного коня, построил для него сарайчик... И понеслась!
   Каждое утро Иваныч медленно проезжал мимо местного отделения ГИБДД, останавливался, показывал гаишникам язык и скакал дальше. У поликлиники, спешившись, Иваныч привязывал коня и шел принимать больных. Часа через 2 он выносил коню ведро воды и шел рвать травку. Через неделю трава вокруг поликлиники исчезла. Иваныч стал приносить сено с собой. Закончив прием, пьяный в умат Иваныч из последних сил забирался на коня, обнимал его за шею и "включал автопилот". Медленным шагом конь вёз уставшего доктора домой, не забывая по привычке притормозить у местного отделения ГИБДД. Иваныч на несколько секунд просыпался, поворачивался к гаишникам и высовывал язык...
 
Другие байки можно почитать здесь

levpadalko: (Default)
  Всем известно, что и при падении с высоты, и при ДТП особенно "везёт" пьяным. Причем чем кадр пьянее, тем меньше получает повреждений. 
   Причина тут проста: у пьяных все мышцы расслаблены. Трезвые же пытаются сопротивляться травме (в результате получают удары по сокращенным мышцам - рвутся мышцы, сухожилия), упираются руками и ногами (получают вывихи и переломы). 
   Именно по этому, преподавая в автошколах, я постоянно учу будущих водителей... Нет, не пить за рулём...  Я их учу в момент аварии расслабиться и сделать вид, что они - мешок с опилками.


Вот вам очередная история из тех веселых времен, когда я работал на хирургической бригаде "Скорой помощи".

   Дело было зимой. Приехали мы на вызов с поводом "Выпал с 4-го этажа". Зевак вокруг дома нет. Трупа нет. Осмотрели сугробы - нет никого.
   Поднимаемся в квартиру: на кухне за столом сидят 2 мужика лет сорока (оба - пьяные "в какашку") и, обнявшись, поют грустную песню. Один - классический "дрищ", второй - "качок". У дрища - царапины, у качка - бланш в пол-лица.
   Оказывается, выпив горячительных напитков, друзья разговорились за жизнь. Постепенно разговор, как обычно,  перешел на женщин. Не найдя консенсуса, "качок" схватил друга и вышвырнул в окно. За окном были деревья. Повиснув на ветвях, "дрищ" свалился в сугроб, отряхнулся, поднялся в квартиру и отомстил...
   Моя фельдшерица, на свою беду, возьми и ляпни:
- Не может такого быть. После такого не выживают. Что-то вы, голубчики, придумываете.
   После чего "качок", не говоря ни слова, хватает "дрища" и выбрасывает в окно.
Дрищ приземляется точно в то же самое место, отряхивается и возвращается в квартиру.
   
   Дуракам везёт. Был бы трезвым - разбился бы на><уй...

levpadalko: (Default)
   Писал недавно про "белую горячку", но ведь на ней свет клином не сошелся...

   Есть в медицине такое понятие "лобная симптоматика" - признаки поражения лобных долей головного мозга.
Встречается в основном при черепно-мозговой травме. Был человек нормальным, а после травмы становится "дурачком", к счастью не навсегда.
   Похожие  ситуации случаются также после отравления угарным газом и при "белой горячке", а также после перенесенного менингита.  Мы их так и называем - "ЛОБНИКИ".
   Что характерно, сдвиги у них почти всегда случаются на сексуальной почве: мужики ходят по отделению голыми, врываются в женские туалеты, занимаются членовредительством (от слова "член").

   Вспомнил несколько таких случаев со своих ночных дежурств:

1. В отделении гаснет свет. Медсестра звонит и просит пройти в палату № 6. Захожу.
   Абсолютно голый мужик (лечится от черепно-мозговой травмы)  стоит посреди палаты на табуретке и "кипятит" воду в граненом стакане. В качестве кипятильника он решил использовать лампочку Ильича, разбив стекло и опустив в воду вольфрамовую спираль. Хорошо, автоматы сработали.

2. Крики из женского туалета: забегаем и видим картину: по туалету бегает голый мужик и гоняет старушек. Спеленали. Успокоился.  Диагноз: отравление угарным газом.

3. Один "лобник" (по профессии - установщик пластиковых окон) посреди ночи вдруг проснулся и начал производить демонтаж окна в палате, собираясь заменить его на пластиковое. Лечился от ЧМТ.  Причем наутро ничего не помнил и искренне удивлялся, когда ему рассказывали.

4. Одна пациентка (диагноз - отравление угарным газом) каждый день на обходе встречала меня, стоя голой на табуретке посредине палаты с криками "А вот я какая!". Я ее слезно просил на профессорском обходе находиться в койке, она пообещала. Но обманула. Профессор, увидев голую женщину на табуретке, даже не удивился, повернулся к студентам и произнес: "А вот это, дети, и есть "лобная симптоматика", о которой я вам рассказывал..."


levpadalko: (Default)
Из запоя, как и из отпуска, нужно выходить постепенно.
(Народная мудрость)

   Писал я уже про случаи "белочки" из моей практики: первая история,  вторая история.  Теперь публикую третью историю:


Предисловие.
   Развивается у нас казачье движение бурными темпами. Ряженые в красивых мундирах с полковничьими погонами ходят по улицам. Пропагандируют, зовут в свои ряды. Один мой друг уже давно вступил, теперь он есаул.  Звал меня, обещал звание десятника, затем - сотника, а там - как пойдет. Саблю, говорит, выдадим...

История
   К одному такому "казачку" как-то раз и приехали мы на "скорой помощи".
   Случился с ним небольшой запойчик, дней на 15-20.  А отпуск скоро кончается... Огромным усилием воли он поборол в себе зеленого змия и уже было расслабился. Тут-то его и настигла белая горячка. 
   Белая горячка характерна тем, что падает на подготовленную почву: верующим мерещатся черти, атеистам - инопланетяне, воинам-интернационалистам - "духи". 
   Этот был из ветеранов боевых действий в Чечне, поэтому, нарядившись в парадный казацкий мундир, он взял саблю и с криками "Они повсюду!" начал крошить в щепки всё, что попадалось на глаза: мебель, двери. Чуть кошку не зарубил. 
   Вызвали почему-то нас (хирургическую бригаду), а не психоскорую. Мы приехали, заглянули в комнату: вся мебель изрублена, на полу сидит "казак" в парадной форме и плачет.
   Родственники слёзно просили не вызывать психоскорую, т.к. "с работы попрут". Целый час мы с ним разговоры разговаривали (через закрытую дверь), но без особого эффекта. Больной периодически хватался за саблю начинал снова крушить всё подряд. Вот уже и окна выставил. Вызвали мы всё-таки "психов".
   Психиатрическая скорая помощь приехала быстро: тощий маленький сутулый дедушка-доктор с бородкой клинышком и 2 мордоворота размерами 2,0 х 1,5 м, в рваных халатах. Не здороваясь, дедушка сказал только одно слово: "где?". Мы показали.  Не говоря ни слова, в комнату зашли 2 шкафа с антресолями, послышались глухие звуки борьбы и через 10-20 секунд они вынесли "казака", спеленатого как грудной младенец. Только соски не хватало. 
Умеют люди вести переговоры...

levpadalko: (Default)
   Белая горячка в больницах встречается сплошь и рядом. В терапии реже. В хирургии - почаще. 
Но чаще всего - в травматологии. 
   Причина понятна: бухал человек несколько дней (недель) и вдруг -  травма. Запой приходится резко прерывать.
И на второй-третий день приходит она - БЕЛАЯ ГОРЯЧКА.

   Сел я вчера и начал вспоминать всех этих пациентов. Вот первая история.

А теперь вторая история:

   Скорую помощь вызвали родственники.  Повод к вызову: ОРЗ (очень резко завязал). Приезжаем. Сидит мужик средних лет и делает руками движения, как будто вытаскивает изо рта длинную нитку и наматывает на клубок. Родственники говорят, что он занимается этим уже несколько часов.
   Спрашиваем: "В чем дело, голубчик?".
   Отвечает: "Вы что, не видите? У меня в желудке нитки! Вот я их вытаскиваю и наматываю на клубок. Вдруг в хозяйстве пригодится?".
   Всё понятно. Посадили в машину. Везём в психушку (психобригада на такие вызова не ездит, т.к. больной не буйный).
Заезжаем в психбольницу, выгружаем больного, рассказываем анамнез... Глядь: а пациент уже ничего "на клубок не наматывает".
   Психиатр радостно начинает оформлять отказ в госпитализации: мол, здорового привезли...
   И тут выручил опытный фельдшер с моей бригады. Тёртый калач. Подходит к больному и говорит:
- "Что же Вы, милейший, нитку наматывать перестали?"
- "Так ведь кончилась" - отвечает, - "нету больше..."
- "Как это кончилась?" - не сдается фельдшер, - "Вот же кончик изо рта торчит!"
- "Ой! И правда!" - говорит больной и снова начинает "мотать на клубок".

   БОЛЬНОГО В ПСИХУШКУ ВЗЯЛИ.

Ps: другие приколы из моей медицинской практики можно почитать здесь.


levpadalko: (Default)
Навеяно предыдущим постом про Белую горячку (спасибо [livejournal.com profile] vgrogorjev)
 Ох, сколько я их повидал, работая на "скорой помощи" и в травматологии!  Навскидку вспомнилось несколько историй.
Буду публиковать по одной в день. Итак, история № 1:
   Вызов по "скорой помощи". Повод: мужчине плохо, кровотечение изо рта.
   Приезжаем. Алкаш, словив "белочку", решил, что у него в горле завелся червяк. Посмотрел в зеркало, увидел на нёбе язычок (Uvula).
   
   Попытался до него достать пальцами. Не получилось. Но он был мужик рукастый, имел дома целый ящик инструментов. Выбрав пассатижи нужной формы и длины, он "вырвал грешный свой" язычок, как говорится, "с мясом".
Ps: Действительно, Uvula у алкоголиков часто увеличивается в размерах и воспаляется.  Считается, что это вызвано тем, что пьяные спят с открытым ртом и мощно храпят. В результате Uvula  всю ночь обдувается "выхлопом" и засыхает. И наутро чувствуется, что где-то в горле "что-то есть". Нормальный человек посмотрит в зеркало и всё поймёт. Но если развилась "белочка", людям начинает мерещиться, что у них внутри "Чужой".

Другие смешные истории из моей медицинской практики можно почитать здесь.

levpadalko: (Default)
За последние пару месяцев уже 3 таких случая подряд, и все на моих дежурствах.
Опишу один случай, остальные 2 - абсолютно то же самое.

   Вечер. "Скорая помощь" привозит молодую женщину, лет 30-ти.
Они думают, что у нее острый аппендицит, но мы-то знаем... Женщины существа загадочные.
Их нужно обследовать как снаружи (мять живот), так и изнутри (.....).
Живот я ей помял сам, а для "внутреннего" осмотра вызвал из дома гинеколога, благо живет она рядом.

   Гинеколог у нас хорошая, добрая женщина высшей категории, с мягкими нежными руками.
Приезжает, осматривает, засовывает, что-то массирует. БОЛИ ИСЧЕЗЛИ !!! Больная ушла домой и больше ее живот не беспокоил.

   И это не единичный случай! После ее "массажа" рассасываются аппендициты, аднекситы, проходят колики.
Мы неоднократно просили ее научить нас, но свой секрет она, похоже, унесет в могилу...


levpadalko: (Default)
   Если человек хочет навредить своему здоровью, то спорить с ним бесполезно. Всё равно навредит.
Это правило также относится к наркоманам, алкоголикам, курильщикам и просто к дуракам... 
   В моей памяти хранится целая коллекция мудаков-членовредителей. Выкладываю по одному в неделю.
Первый случай здесь - рассказ про мужика, который создавал "алиби" для жены.

   А теперь второй случай - в медицине ведь такое случается обычно дважды подряд - "закон парных случаев".

   Есть у меня сосед по гаражу. Недавно развелся с женой. Любил ее очень. Хороший в общем-то мужик, но как выпьет - полный капец: крышу сносит капитально, всё время с ним происходят какие-то приключения. Поэтому и с женой развелся.
   Так вот, сама история. Пятница. Вечер. Ставлю я машину в гараж, гляжу - а сосед в своем гараже сидит, пьёт водку в одиночестве, закусывает фисташками. Предлагает угостить меня, но я, помня его тягу к приключениям, никогда с  ним не пью.
   Сейчас, - говорит,  - допью и поеду с женой мириться. Ну-ну.
   Сиду у себя в гараже, копаюсь в машине. Тем временем из-за стены раздается громкий скрежет. Заглядываю к соседу: он разобрал старую ржавую ножовку, достал полотно, включил наждачный круг и точит. Рядом стоит пустая бутылка из-под водки (0,7). Выточив лезвие, он берет точилку и начинает точить его. Думаю: пора валить отсюда!
   И вдруг он берет лезвие, подходит к зеркалу и делает себе неглубокий разрез на лбу до подбородка. Кровища... Рядом уже ждет вызванное заранее такси. Сосед заклеивает рану бактерицидным пластырем, садится в такси и уезжает...

PS:  с женой он так и не помирился...
Может, для улучшения отношений с бывшей женой нужно просто алименты вовремя платить?

levpadalko: (Default)
   За что у нас в России можно огрести люлей?
Правильно! За всё, что угодно!

   Вспомнил я случай двухмесячной давности. Дежурю в больнице, и вдруг рано утром в приемное отделение заваливается толпа: человек 8 бритоголовых ПТУшников несут на руках одного волосатого.  Все - с тяжелейшего похмелья... Ну, думаю, гопники-скинхеды жалостливые какие попались. Избили ботаника и сами же в больницу притащили...
   Не тут-то было. Привожу рассказ одного из "скинхедов":
- "Пришла Коляну повестка из военкомата, ну типа в армию завтра. Собрались мы с пацанами его проводить, накупили водяры, яги, пивандрия там всякого. Нажрались в какашку. Колян говорит: "Завтра всё равно в армию, побрейте меня наголо!" Нашли машинку, побрили. Выпили ещё. И вдруг Санёк (то, что волосатый) говорит: "А давайте в знак солидарности с Коляном тоже все наголо побреемся!"  Сказано - сделано.  Пацаны разошлись по домам и побрились наголо (кто - в парикмахерской, кто - дома). Все. Кроме Санька. Увидев наутро его волосатую голову, свежеобритые похмельные ПТУшники не выдержали и отметелили ли его по полной, устроив "русский круг". Но потом пожалели (друг всё-таки) и отнесли в больничку. 

PS: Голову я ему побрил во время хирургической обработки ран. Справедливость восторжествовала.

PPS: "Русский круг" - способ избиения, популярный среди гопников: человека валят на землю, все встают в круг и пинают его ногами... Привет из суровых 90-х...

А здесь собраны другие смешные истории из моей медицинской практики...

levpadalko: (Default)
   Недавно я описал случай из практики, когда наш Заведующий отделением словом поставил на ноги тяжелого больного:  
«Встань и иди!»
 
 А ведь и у меня был похожий случай.

   Поступает больной с ожогами обеих ног 3 степени (ошпарился кипятком).  Ожог примерно 20% площади тела.
   Больной – так называемый полуБОМЖ: квартира вроде есть своя, но нигде не работает, злоупотребляет ежедневно, свободное время проводит на помойках.
   На 2 день после госпитализации началась белая горячка, плавно перешедшая в ожоговую болезнь. Лежит он месяц, лежит второй. Ожоги давно зажили. Но выписать его не удается, т.к. он не встает  с койки, родственники отсутствуют. Лежит, говорит, что «ноги не ходят», демонстративно «ходит под себя», причем не в судно, а прямо в постель. Пролежни развились. Ну нравится ему в больничке – кормят-поят, белье меняют, да еще и лечат. Тем не менее, медсестры донесли, что он по ночам тайком бегает курить. Симулянт то есть. 
    Очередной обход. Профессор спрашивает меня: 
- А что он тут делает уже третий месяц?
- Так не встает же, куда я его дену? - отвечаю я вопросом на вопрос.
   После обхода профессор подозвал меня и предложил свой вариант решения проблемы, проверенный годами. Собрали в больнице несколько человек с «авторитетной» внешностью и попросили поприсутствовать при разговоре и с важным видом кивать головой.     
   Заходим в палату, я громким голосом докладываю:
- Вот, уважаемая комиссия, больной такой-то, лежит уже третий месяц, отказали ноги. В связи с невозможностью продолжать лечение в больнице, предлагаю перевести его в дом инвалидов. 
   Врачи из соседнего отделения с важным видом кивают. Больной заволновался.  
- Пенсия будет переводиться на счет дома инвалидов...
   Больной сел в кровати. «Комиссия» с авторитетным видом качает головами.
- Квартира отойдет в фонд государства... 
   После этих слов больной вскакивает с кровати и с криком «А не пошли бы вы нах!» выбегает из палаты. В тот же день его с радостью выписали. Кончилась халява.
   А врачи из состава «комиссии» были не в курсе, что он симулянт. Поэтому долго еще по больнице ходила слава о молодом докторе, который исцеляет словом.
levpadalko: (Default)
Решил систематизировать медицинские байки из собственной практики:

1. Выносить мусор вечером - плохая примета
   История про бабушку, которая вечером пошла выносить мусор, а попала в травматологию...

2. Придурок-членовредитель
   История про загулявшего мужика, который пытался создать себе алиби. Но перестарался ...

3. Закон "парных случаев" в медицине
   Парочка историй про мужиков, которые на спор застрелились. С счастливым концом...

4. "Чудеса" в медицине
   История про то, как травматолог вылечил пациента "словом"...

5. Лечение "словом"
   Еще одна история про то, как от доброго слова заработали парализованные ноги...

6. Дал слово - держи!
   История про то, что нельзя обманывать друзей. Особенно если они ПТУшники.

7. Еще один членовредитель (случай из жизни)
   Как мой сосед по гаражу с женой мирился...

8. Гинеколог с "волшебными руками"
   О пользе "гинекологического массажа"

9. Белая горячка - история № 1
   О борьбе с "белочкой" при помощи пассатижей...

10. Белая горячка - история № 2
   Клубок ниток в желудке...

11. Белая горячка - история № 3
   Как "казак" саблей махал...

12. "Лобники" в медицинской практике
   Что такое "лобная симптоматика". Примеры.

13. Как правильно выпадать из окна (дуракам везет)
   Про "парашютистов".

14. Крепкий сон в экстремальных условиях (мемуары)
   Как заснуть там, где спать невозможно...

15. Про патологоанатомов
   Вроде было в Ярославле... Хотя уже перешло в разряд баек.

16. Голь на выдумку хитра (медицинская смекалка)
   Как врачи выкручиваются при отсутствии оборудования

17. Рыбацкая травма
   Про женщину-рыбачку

18. Конный хирург
   Про хирурга - кавалериста и гаишников...

19. Бабушки на приеме у врача
   Про бабушек - божьих одуванчиков

20. Внимание, онанисты!
   Про членовредителей, сующих в себя всё, что под руку попалось...

21. Радость для психбольных
   Несколько историй про безумных бабушек.

22. Право на самооборону
   Про бои с пациентами.

23. Пить кровь полезно для здоровья?
   Про пациентов-вампиров и одаренных стоматологов.



Список  постоянно пополняется!
levpadalko: (Default)
Ночью привезли типичную рыбацкую травму:  блесна вонзилась в палец.
Рыбак - женщина зрелого возраста.
Щука, падла сорвалась.

20121201_174028_resize

Вытащил конечно.

Profile

levpadalko: (Default)
levpadalko

March 2014

S M T W T F S
      1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 03:16 pm
Powered by Dreamwidth Studios